Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про животных (8)


Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

* * *

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
- Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня их всего - фыфыре!

* * *

Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
- Год томy назад.
- А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
- Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.

* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

* * *

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дрегался, бесполезно. Мимо ползет змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А х*й его знает, сказала змея и пожала плечами


Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90]
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru