Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про врачей, докторов, медиков и больницы, медицинские анекдоты


Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
- Доктор у меня проблема!
- Что у вас, батенька?
- У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто-то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто-то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто-то сидит: такой мохнатый, страшный…
Доктор его выслушал:
- Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
Пациент:
- Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
- А чем тогда все кончилось:
Тот отвечает:
- Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
- Но как?!
- Да взял и ножки у дивана отпилил!

* * *

К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
- Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой-то особый метод.
Доктор поправляет очки:
- Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Это стоит пять тысяч долларов.
Мужик подумал – здоровье важнее – и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
- Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
Доктор поправляет очки:
- Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа…
- Это что же – еще пять тысяч долларов?
- Ну вы же понимаете – уникальный курс…
Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
- Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
Мужик согласился, показывает ей:
- Так… Я снимаю штаны, опираюсь на стенку и раздвигаю ноги. Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука – на правом бедре… НУ ДОКТОР, НУ СУКА!

* * *

Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
- А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать!

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2014 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru