В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал что он болен!
* * *
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
* * *
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
* * *
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!... Нахй!
-КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!
* * *
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал - ты нарисовал яичницу!
* * *
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
– Мама, у нас сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девственница.
– Доченька, надеюсь, что это ты?
– Нет, мама, наша учительница.
