На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
* * *
На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!
* * *
Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
* * *
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка - "В обиду себя не давай"
Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну - "Видел?"
Сын восхищенно - "Видел!"
Папа - "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"
* * *
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
* * *
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
