Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про школу (3)


Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й.
П - Обоснуй.
3 - Точки опоры не имеет, а стоит.
П - Садись, 4.
3 - Почему 4?
П - Не у всех.

* * *

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

* * *

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

* * *

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, обалдел, это же моя мать!
- А что, как моей так можно?


Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70]
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Вовочка укладывается спать, только начал дремать заходит заботливая мама
- Вовочка, ты спишь?
- Почти.
- А ты писю помыл?
- Да.
- Дай понюхать.
- На.
Мама ушла, Вовочка только задремал, входит папа и спрашивает:
- Вовочка ты спишь?
- Да давно!!
- А писю мыл?
- Да мыл, мыл!
- Дай понюхать
- Да нюхай.
Папа ушел, через 10 мин входит бабушка:
- Вовочка ты спишь?
Злой Вовочка, отвечает:
- Да сплю уже давным-давно.
- А писю помыл?
- Да конечно помыл.
- Дай понюхать
- На бабка.
Злой вовочка, которому разогнали сон, встает и идет на кухню, на кухне дед водку пьет, Вовочка ему говорит:
- Дед ты меня спрашивал, что я писю мыл?
- Нет еще.
- Ну тогда нюхай и пиздуй спать!!!!

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru