На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных:
- Кто может привести пример:
- Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку:
- Ну и что произошло:
- Собака издохла.
* * *
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
* * *
Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
* * *
Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!
* * *
- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».
* * *
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки
делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
