|
|
|
Реклама
|
|
Анекдоты про поручика Ржевского (6)
Поручик врывается в кабак, где пьют его друзья-гусары и кричит:
-Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
-Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами-то в долг пьем...
Поручик помялся и промямлил:
-Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...
* * *
Пошел как-то А.С.Пушкин с дамами в лес гулять. Дамы ушли чуть в сторону, а Пушкин оказался на полянке, где рос пушистый мох. Он кричит оттуда дамам:
-Барышни, я придумал каламбур! Стою во мху я поколено!
Вечером, на балу этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ржевского, тот уже был в хлам пьян. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу и говорит:
-Вчера у Ростовых слышал дивный каламбурчик! Сидит Гоголь на суку и всех на хуй посылает.
* * *
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я - Д`Артаньян!
* * *
Светская беседа, Пьер Безухов рассказывает как аборигены Австралии ловят страусов..
- Представляете! Бушмены бреют голову налысо и закапываюся в песок, толко лысина торчит... мимо пробегает страус, смотрит в песке яйцо, думает что его надо высидеть, садится высиживать, а тут бушмен из песка его хватает, и был таков!...
Вечером, в другой компании Ржевский рассказывает:
- Господа! Давеча Безухов преинтересный способ ловли страусов рассказывал, аборигены в австралии бреют свои головы и закапываются в песок, оставляя на поверхности только свои яйца, мимо пробегающий страус, видя такое дело, останавливается и думает, что это ЕГО яйца.. и тут абориген выскакивает из песка и хватает страуса.
- Позвольте Поручик! а зачем же аборигены, в таком случае Головы бреют?
- Дикари-с!..
* * *
Подходит генерал к поручику:
- Поручик, вот у меня генеральское жалование намного больше вашего, но у меня денег постоянно нет, а у вас их всегда полно. Как вам это удается?
- Все очень просто, господин генерал. Когда у меня заканчиваются деньги я иду к любимой женщине, обнимаю ее нежно сзади и она дает мне сколько нужно.
Генерал рванул домой, подошел сзади к жене и обнял.
Жена:
- Что, поручик, опять деньги закончились?
* * *
Плывут поручик с Наташей на лодке. Наташа опустила руку в воду и мечтательно так говорит:
- Ах, как бы я хотела стать рыбкой!
На что поручик мрачно:
- Потерпи, сейчас в камыши заплывем - раком станешь!
* * *
Поручик рано утром встал, умылся, побрился, одел чистую белую рубашку, вышел на крыльцо, посмотрел кругом и сказал:
- Господи, какое прекрасное утро!
А эхо по привычке ответило:
- ...вашу мать-вашу мать...
* * *
Когда гусарский полк квартировался в селении Ихдыр под Андижаном, любимый тост поручика Ржевского звучал так: (читать вслух!!!)
"За здоровье прекрасных андижанок и ихдырок!".
* * *
Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает:
- Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись...
Ржевский на балу (нажравшись, естессно):
- Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!
* * *
На бал-маскарад Ржевский оделся во все красное и набрал в рот майонеза.
Приходит на бал. Тут к нему подбегает девочка в розовом платьице, с двумя розовыми бантами, в розовых туфельках и с волшебной палочкой в руке: "Здравствуйте, поручик! Я фея! а вы кто?"
Поручик (выплевывая ей в лицо майонез): "А я прыщ гнойный!"
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6]
|
|
|
Лучшие анекдоты
|
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романтизм! Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь? Муж: - Думаю, что я неплохо постарался! Прислать анекдот |
|
