Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про футбол и футболистов, футбольные приколы


Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает:
- Слушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах такое бегает и свистит в свисток?
- О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?

* * *

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

* * *

Состоялся футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны, естественно, победили. После матча капитан слонов подходит капитану муравьев:
- Мы много ваших потоптали, когда играли. Вы уж извините, это мы не со зла.
Капитан муравьев отвечает:
- Да ладно, х%йня! Мы ведь тоже сегодня жестко играли!

* * *

Приходит мужик с работы домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу?
Мужик:
- Не надо, не говори! Я сам хочу посмотреть.
Жена, уходя на кухню:
- Ну смотри-смотри, все равно ничего не забьют...

* * *

На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья мудак!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!

* * *

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru