|
|
|
Реклама
|
|
Анекдоты про охоту и рыбалку (46)
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
* * *
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
* * *
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
* * *
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
* * *
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50]
|
|
|
Лучшие анекдоты
|
Три вампира в ресторане. Подходит официант. Один из вампиров делает заказ: - - "Мне крови артериальной стакан и что-нибудь закусить". Второй вампир: - "Мне крови венозной стакан и закусить". Третий вампир: - "А мне стакан крутого кипятка". Официант записал, ушел. Первые двое с возмущением набросились на третьего: - "Ты чё нас позоришь, вампир ты или кто?!!". А тот достает из нагрудного кармана использованный тампакс: - "Чайку заваримс...". Прислать анекдот |
|
