Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про грузин, грузинские анекдоты, пошлые шутки про грузинов


Грузин приходит фотографироваться. Говорит фотографу:
- Давай я встану вон за тем деревом, а ты меня сфотографируй.
Фотограф говорит:
- Вас тогда из-за дерева видно не будет.
Грузин:
- Слушай, ничего не понимаешь! Я маме эту фотографию отправлю. Она ее получит, а тут я такой выхожу из-за дерева и говорю: "Здравствуй, мама!". Знаешь, как маме приятно будет!

* * *

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты любишь помидоры?
- Кушать люблю, а так - нет.

* * *

Грузин на улице пристает к девушке:
- Девушка-девушка! Пойдем в лес, я тебе город покажу!

* * *

Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, говорят, что ты себе самолет купил?
- Да, Вано, купил. Очень удобная вещь.
- А сколько стоит?
- Сто миллионов.
- Вах, какие большие деньги! Это же целый месяц работать надо!

* * *

Приходит женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет, а там за сидит грузин в белом халате.
Женщина говорит:
- Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом, я не испытываю никаких ощущений.
Грузин говорит:
- Раздэвайтэс, ложитэс!
Женщина разделась, легла. Грузин занялся с ней сексом, спрашивает:
- Ну что?
- Нет, ничего не чувствую.
Грузин кричит:
- Вано, иды сюда, папробуй!
Приходит второй грузин в белом халате, тоже занимается сексом с женщиной. Женщина говорит:
- Все равно ничего не чувствую..
Грузин говорит:
- Да, жэнщина, вам правда надо к сэксопатологу!
- А ВЫ ТОГДА КТО?
- Да мы тут красым, белым...

* * *

Приходит грузин к экстрасенсу, говорит:
- Слушай, голова болит, помоги!
Экстрасенс закрыл глаза, поводил над грузином руками. Потом говорит:
- У вас на голове есть волшебный волос, если его выдернуть, то сбудется любое желание!
Приходит грузин домой, сидит и выдирает волос за волосом:
- Хочу машину! Хочу машину! Хочу машину! ...
И ничего не происходит. Сидит грузин весь уже лысый, остается последний волос. Грузин в ярости:
- Кинжал мне в жопу!! ААААААААА!!!
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2019 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru