Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Черный юмор (97)


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

* * *

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет сынок, нельзя, а то мы до мышей доебёмся!

* * *

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

* * *

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

* * *

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

* * *

К врачу приходит голубой и говорит (голосом гомика):
- Доктор, понимаете, у моего партнера обнаружили СПИД. Вы не могли бы меня проверить на СПИД?
- Нет проблем. Сдавайте кровь на анализ и придите через неделю.
Голубой сдал кровь и пришел через неделю. - Ну что доктор? Как мои анализы?
- Плохо. У Вас СПИД!!!. - Что же мне делать??!
- Знаете, есть старое народное средство. Записывайте, больной. Берем три копченых селедки, варим в молоке. Затем ставим в тепло на 2 недели, кипятим, добавляем специи и в холод. Через месяц вынимаем и кушаем вместе с десятком зеленых абрикос. - Ой, спасибо, спасибо доктор. И ушел.
Поворачивается к нему медсестра и говорит: - Доктор, но ведь он здоров?!
- Ничего, пусть узнает для чего мужику жопа...

* * *

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!

* * *

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

* * *

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...

* * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.


Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150]
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда)
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru