Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Черный юмор (70)


- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

* * *

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

* * *

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

* * *

Мужик (М) к доктоpу (Д) пpиходит и говоpит:
- (М) Какие пpизнаки сифилиса?!
- (Д) Шелушиться и кpаснеет.
- (М) Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

* * *

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

* * *

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

* * *

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.

* * *

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

* * *

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...


Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150]
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru