Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Черный юмор (67)


Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

* * *

Один мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

* * *

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

* * *

Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: - Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: - Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: - Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: - Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента - закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает секьюрити посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 секьюрити наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
С: - Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Секьюрити берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове (с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и он в один взмах отрубает её...
П: - Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
С: - Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!

* * *

Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает.
Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сделай.
Жена ему:
- Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
- Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
- Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью...

* * *

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!

* * *

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

* * *

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!

* * *

Школа. Учительница спрашивает детей кто как на войне солдатам помогал.
- Я помогала раненых перевязывать, - говорит Машенька.
- А я у партизан связным был, - говорит Петя.
- А я на передовой был, солдатам снаряды подносил, - говорит Вовочка.
Учительница:
- Молодец. И что они тебе отвечали?
- Гут, Вольдемар, гут!

* * *

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...


Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150]
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Я хочу затащить тебя в постель, чтоб тебя бросало в жар, чтоб ты стонал.
Твой грипп!

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru