|
|
|
Реклама
|
|
Черный юмор (124)
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
* * *
- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.
* * *
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
* * *
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
* * *
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...
* * *
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
* * *
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...
* * *
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.
* * *
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост?
- 1 метр 70 см.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашёл, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...
* * *
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150]
|
|
|
Лучшие анекдоты
|
Пошла корова в лес погулять, застряла между двух берез и померла...Кожа у нее обвисла, глаза из орбит вывалились, язык изо рта выкатился, рёбра под кожей виднеются... Через две недели, проходил по лесу волк. Увидел беспомощную корову, подстроился к ней сзади и давай ее пялить. После этого подходит к нее спереди, видит ее морду с обвисшей кожей и выкатившимися глазами и говорит: - "Это вам не ваши бычьи пипетки!!! Прислать анекдот |
|
