|
|
|
Реклама
|
|
Анекдоты про бухгалтеров
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- забивание гвоздей: 1000 рублей,
- РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей,
* * *
В одной фирме была бухгалтерия, где работали одни женщины. И так они достали сисадмина, что однажды он решил над ними пошутить. В обеденный перерыв убрал на одном из компьютеров кнопку "Пуск", а на другом наоборот - нарисовал вторую кнопку "Пуск".
В конце рабочего дня женщина-главбух возмущается:
-У меня кнопка "Пуск" исчезла!
Сисадмин говорит:
- Сперли.
- А кто?
- Ну, у кого две - тот и спер!
* * *
Решили как-то устроить международный конкурс, чтобы выяснить, где хакеры круче. Победу одержал старый бухгалтер Изя Шниперсон с арифмометром "Феликс".
* * *
В фирме новый сотрудник. Секретарь-менеджер знакомит его с остальными:
- А это Лена, бухгалтер с большой буквы "Б"!
Лена обиженно отвечает:
- Сама ты, Таня, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М"!
* * *
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как... Сегодня вот вас прислали.
|
|
|
Лучшие анекдоты
|
Продаёт мужик попугая, к нему подходит женщина и спрашивает: - А он у вас говорит? Попугай: - Нет, блядь, не говорит. Мужик: - Погодите, извините, сейчас всё исправим. Мужик: - Так делать нельзя! (засовывая попугая в кипящую воду с кипятильником) - Всё, Михалыч, больше не буду! Мужик женщине: - Всё готово. - Хорошо! Что он скажет, если я приду домой с мужчиной? Попугай: - Здравствуйте госпожа, здравствуйте господин! Женщина: - А что он скажет, если я приду домой с двумя мужчинами? Попугай: - Здравствуйте госпожа, здравствуйте господа! - А что он скажет, если я приду домой с тремя мужчинами? Попугай: - Михалыч, готовь кипятильник, она действительно БЛЯДЬ! Прислать анекдот |
|
