Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про армию и флот (74)


Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

* * *

Иногда в армии говорят:

-Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

-Я сказал хорек – значит хорек и никаких сусликов!

-Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!

-Я считаю так, что думаю!

-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

-Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

-Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

-Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

-Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.

-Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку «два». Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю «два»! По «двойке»! Нет, по две «двойки»! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.

-Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод «Газы!» Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

-Ядреная бомба всегда попадает в эпицентр.

-Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: «Есть!», но не в смысле «жрать», а в смысле: «Слушаюсь!»

-Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Супер-акция от военкомата: «»Приведи в военкомат 10 своих друзей и выиграй суперприз-справку о плоскостопии.»"

* * *

Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..

* * *

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?

* * *

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!


Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126]
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru