Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты-тосты, прикольные тосты, шуточные поздравления с приколами


Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя свадьба расстроилась. Что случилось?
Второй отвечает:
- Я сделал большую ошибку - познакомил невесту со своим богатым дядей.
- И что?
- Теперь она - моя тетя!
Так давайте выпьем за бескорыстную любовь!

* * *

Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
- Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания - осталось.
Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!

* * *

Почтальон звонит в дверь и спрашивает:
- Петровы здесь живут?
Хозяин отвечает:
- Нет.
Почтальон спрашивает:
- А вы кто?
- Я - Петров.
- А почему вы сказали, что Петровы тут не живут?
Хозяин грустно отвечает:
- Так разве это жизнь!
Так давайте выпьем за то, что наша жизнь была действительно жизнью с большой буквы!

* * *

Идет девушка по улице, слышит сзади шаги. Оглядывается и видит, что за ней идет симпатичный молодой человек. Девушка идет дальше. Снова оборачивается - молодой человек уже близко. Девушка идет дальше. Шаги совсем рядом. Девушка оборачивается, чтобы познакомиться с молодым человеком, а сзади никого нет.
Так давайте выпьем, чтобы в нашем городе вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой...
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Жил-был дровосек. Однажды он уронил свой топор в озеро. Дровосек горько заплакал, ведь теперь он не мог зарабатывать себе на жизнь. И тут небеса разверзлись, и голос Бога спросил его:
- Почему ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил свой топор в озеро и теперь не знаю, как мне жить дальше.
Тогда Бог достал со дна озера золотой топор и спросил дровосека:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Бог достал со дна серебряный топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это тоже не мой топор, - ответил дровосек.
В третий раз Бог достал со дна железный топор:
- Может быть, это твой топор?
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
Тогда Бог отдал дровосеку в награду за честность все три топора.
...
Через некоторое время жена дровосека упала в озеро. Дровосек сел на берегу и заплакал. И снова ему явился Бог и спросил его:
- Почему ты плачешь?
- Да как же не плакать, когда моя жена упала в озеро.
Тогда Бог достал из озера Бритни Спирс и спросил:
- Это твоя жена?
- Да! Это моя жена! - ответил дровосек.
Бог разгневался:
- Зачем же ты солгал мне?
Дровосек ответил:
- Видишь ли, Господи, я, конечно, должен быть сказать правду, что это не моя жена. Тогда бы ты достал из озера Дженнифер Лопес, и бы снова сказал, что это не моя жена. Тогда ты бы достал из озера мою жену, я бы сказал, что это моя жена, и ты бы отдал мне всех трех женщин. Тогда нам пришлось бы жить вчетвером, я не смог бы всех нас прокормить, и мы были бы несчастны.
Так давайте поднимем тост за мужчин, которые лгут и делают это достойно!!!
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru