Анекдоты
 
Реклама
 
Реклама

Анекдоты про алкашей, шутки про алкоголиков


В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
- Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
- Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что-то неладное, отвечает:
- Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
- Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
- Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

* * *

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
- Ты кто?
Пятно ему отвечает:
- Я – красное могильное уе%ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
- Ты кто?
Пятно в ответ:
- Я – желтое могильное уе%ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
- Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
- Гражданин, пройдемте…

* * *

Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный-грустный. Жена ехидно спрашивает:
- Что, опять вчера с друзьями пил?
Мужик грустно отвечает:
- Нет у меня больше друзей...

* * *

Один мужик решил тренировать силу воли. Мужик любил выпить, поэтому решил купить бутылку водки и ни в коем случае ее не пить. Купил бутылку, поставил в холодильник, ходит по квартире довольный. Потом прислушался к себе, думает: «Как-то медленно сила воли тренируется». Решил поставить бутылку на стол и ни в коем случае не пить. Поставил водку на стол, сел рядом, смотрит на нее. Чувствует – что-то медленно процесс идет. Решил налить водку в стакан и ни за что не пить. Налил, сидит – не пьет. Решил тренировать силу воли по полной – набрать водки в рот и ни в коем случае не глотать! Взял стакан, набрал в рот, сидит, не глотает… Ну, думает, прокачал силу воли!..
Утром просыпается мужик под столом и думает:
- Вот что значит сила воли! НЕ ХОТЕЛ, А НАЖРАЛСЯ!
Смотри!!!
Зацени рекламу!
 
Лучшие анекдоты
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
- Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
- Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
- Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
- Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Прислать анекдот
 
Объявления
 
Rambler's Top100 © 2008-2017 anekdot-club.ru
E-mail: webmaster@anekdot-club.ru